考研后的心情日记


  这一篇日志欠了很久很久,从考完试拖到了出分,从出分拖到了复试完,从复试完拖到了回家。

  本想听一首喜欢的歌,像从前那样,在一些柔软的旋律里慢慢平整自己的思绪,补补自己欠下的债,可是单曲循环了很久很久,文字卡在喉咙,说不出,写不下。我猜,有些东西真的已经离我很远了,比如那些单纯可贵的懵懂,比如那些偶然倾泻的热情,比如书写心情。考研教育\网

  所以,现在的状态是一边看着乡村爱情,一边回忆我的那一瞬时光。孰俗孰雅,岂能分清。就像老郭说我要反三俗那样,说出口的是一份正气,埋进心的是一种执着。

  还记得考完数学的那天中午,骑车回出租屋的路上,风很大,车很多,好像还下了点雨。

  我在不经意间就分了神,想起了自己这一年,想起了自己的上一年,想起了人们说过的一些话,想起了本应毁于时光的一些记忆碎片,于是热泪盈眶。是的,挺矫情。

  还记得考完刚回到家的那几天,一直重复做梦,梦里面还有一天就要考试了,还是要考数学了,于是惊醒,看到家里熟悉的墙面,满身冷汗。是的,挺害怕。

  还记得分数下来那天,我捂着自己的嘴,努力抑制着太感性的情绪,反复确认了一遍又一遍成绩,我认为是网络出了问题,我怕他们把分抢了回去。是的,挺纠结。

  都说,这是你努力的结果。我笑,刹那间仿佛闻到了,每天晚上十点多自己往回走时,咬的鸡蛋灌饼的味道。呼市每天刮着满是灰尘的风,晚上捧着热乎的大饼边走边吃,心情不好时,唱首歌给自己听,打个简短的电话,或者在路边的报纸栏停下来看看,日复一日。

  房东是个好人,也是个挣扎于中年人的迷茫与假面中的人。阿信唱,这世界有多大,我就有多彷徨。每天晚上呆在空旷的房间,看书或是发呆,耳边听着房东在电话里跟前妻的倾诉,跟新欢的喋喋不休,还有肥皂剧的声音,想着自己是不是也是幸运的,然后入睡。

  上一次的那几个月,一直陪伴我的是音乐之声,不同的DJ讲述着不同的故事,不同的人说着不同的生活,不同的歌,却有着相同的空旷和寂寞。每天盼望的一个时刻,就是下午四点,脑袋还迷糊的时候,一缕阳光从图书馆的窗户照射到桌子上,书本上,还有脸上,耳边是苏宁温暖的声音,那感觉,很舒服。而这一次,换成了五月天,我想让他们逼着我上进,坚持,有志气,甚至歇斯底里。这不能说是生活改变了我,只能说,我想改变生活。总之,中午困到极点时,就听一次恋爱ing,高兴高兴,振奋振奋,然后站在大厅,背书,晒太阳,看来往的人,看世界。

  常常跟她开玩笑说,这半年学习的地方换了三四个楼,五六个楼层,八九个教室。这不是倒苦水,实际上还是很感激师大,至少它还肯收留我。想起了一起奋斗过的孩子们,不知道他们都怎么样了,是在挣扎,是在平静,还是如我这般,无所事事?不管是出于压力还是出于自我,努力追赶过梦想的人们都是可爱的。打呼噜的胖子,很会保养的水果哥,还有后座的小女生,抢过座位的同学,希望你们都幸福。

  我不是一个喜欢表达感情的人,之前计划写点东西的时候,想要感恩所有的人们。鼓励,期盼,陪伴或是不理解甚至讽刺,这些都是我生活的一部分,这些都是我的财富,这些都是完美填补时光罅隙的东西,然而我现在在想,细心埋藏并守护着它们,给那些人们偶尔道声问候,或许更好。

  写到这里,忽然发现自己曾经有万千感慨的心只活份了一会,又要归于平淡了。也许这两年的经历真的让自己改变了很多,但是真的希望曾经的那种单纯自己还留着,有了它,就有了执着,有了坚持,有了忍耐。

  有时在想,生活就像是在走路,有的人仰着头,大步流星,从不回头,有的人低头,小心谨慎,惴惴不安,有些人走了一段,又回去拣点东西。我拣的,能留存多久呢……

  阿信唱,回忆多么美,活着多么狼狈。我说,有些事,过去了就过去了。

  真的过去了。不管有没有完全说出自己想说的话,不管有没有全部描述出能想起来的东西,就这样吧。

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