考研后的心情日记

　　这一篇日志欠了很久很久，从考完试拖到了出分，从出分拖到了复试完，从复试完拖到了回家。

　　本想听一首喜欢的歌，像从前那样，在一些柔软的旋律里慢慢平整自己的思绪，补补自己欠下的债，可是单曲循环了很久很久，文字卡在喉咙，说不出，写不下。我猜，有些东西真的已经离我很远了，比如那些单纯可贵的懵懂，比如那些偶然倾泻的热情，比如书写心情。考研教育\网

　　所以，现在的状态是一边看着乡村爱情，一边回忆我的那一瞬时光。孰俗孰雅，岂能分清。就像老郭说我要反三俗那样，说出口的是一份正气，埋进心的是一种执着。

　　还记得考完数学的那天中午，骑车回出租屋的路上，风很大，车很多，好像还下了点雨。

　　我在不经意间就分了神，想起了自己这一年，想起了自己的上一年，想起了人们说过的一些话，想起了本应毁于时光的一些记忆碎片，于是热泪盈眶。是的，挺矫情。

　　还记得考完刚回到家的那几天，一直重复做梦，梦里面还有一天就要考试了，还是要考数学了，于是惊醒，看到家里熟悉的墙面，满身冷汗。是的，挺害怕。

　　还记得分数下来那天，我捂着自己的嘴，努力抑制着太感性的情绪，反复确认了一遍又一遍成绩，我认为是网络出了问题，我怕他们把分抢了回去。是的，挺纠结。

　　都说，这是你努力的结果。我笑，刹那间仿佛闻到了，每天晚上十点多自己往回走时，咬的鸡蛋灌饼的味道。呼市每天刮着满是灰尘的风，晚上捧着热乎的大饼边走边吃，心情不好时，唱首歌给自己听，打个简短的电话，或者在路边的报纸栏停下来看看，日复一日。

　　房东是个好人，也是个挣扎于中年人的迷茫与假面中的人。阿信唱，这世界有多大，我就有多彷徨。每天晚上呆在空旷的房间，看书或是发呆，耳边听着房东在电话里跟前妻的倾诉，跟新欢的喋喋不休，还有肥皂剧的声音，想着自己是不是也是幸运的，然后入睡。

　　上一次的那几个月，一直陪伴我的是音乐之声，不同的DJ讲述着不同的故事，不同的人说着不同的生活，不同的歌，却有着相同的空旷和寂寞。每天盼望的一个时刻，就是下午四点，脑袋还迷糊的时候，一缕阳光从图书馆的窗户照射到桌子上，书本上，还有脸上，耳边是苏宁温暖的声音，那感觉，很舒服。而这一次，换成了五月天，我想让他们逼着我上进，坚持，有志气，甚至歇斯底里。这不能说是生活改变了我，只能说，我想改变生活。总之，中午困到极点时，就听一次恋爱ing，高兴高兴，振奋振奋，然后站在大厅，背书，晒太阳，看来往的人，看世界。

　　常常跟她开玩笑说，这半年学习的地方换了三四个楼，五六个楼层，八九个教室。这不是倒苦水，实际上还是很感激师大，至少它还肯收留我。想起了一起奋斗过的孩子们，不知道他们都怎么样了，是在挣扎，是在平静，还是如我这般，无所事事?不管是出于压力还是出于自我，努力追赶过梦想的人们都是可爱的。打呼噜的胖子，很会保养的水果哥，还有后座的小女生，抢过座位的同学，希望你们都幸福。

　　我不是一个喜欢表达感情的人，之前计划写点东西的时候，想要感恩所有的人们。鼓励，期盼，陪伴或是不理解甚至讽刺，这些都是我生活的一部分，这些都是我的财富，这些都是完美填补时光罅隙的东西，然而我现在在想，细心埋藏并守护着它们，给那些人们偶尔道声问候，或许更好。

　　写到这里，忽然发现自己曾经有万千感慨的心只活份了一会，又要归于平淡了。也许这两年的经历真的让自己改变了很多，但是真的希望曾经的那种单纯自己还留着，有了它，就有了执着，有了坚持，有了忍耐。

　　有时在想，生活就像是在走路，有的人仰着头，大步流星，从不回头，有的人低头，小心谨慎，惴惴不安，有些人走了一段，又回去拣点东西。我拣的，能留存多久呢……

　　阿信唱，回忆多么美，活着多么狼狈。我说，有些事，过去了就过去了。

　　真的过去了。不管有没有完全说出自己想说的话，不管有没有全部描述出能想起来的东西，就这样吧。