你总抱怨得不到其实也没多想要

你总抱怨得不到其实也没多想要

　　你总抱怨得不到其实也没多想要，我历来都不讲自己的成功故事，倒不是由于见不得人，而是由于听故事的所有人都不是我。下面分享一下故事“你总抱怨得不到其实也没多想要”。

你总抱怨得不到，其实也没多想要1

　　当年做实习记者时，曾采访过一名创业成功、求名求利的师兄。

　　采访比想象中要顺利，本来预约了两个小时的采访，时间到了以后他主动说：“你们要是不着急，就再留一会儿，等我开一个会，然后一起去吃个晚餐？好久没听到学校的事了，感觉自己一下子又年轻了几岁。”

　　我们怅然应允。他离开以后，我和先辈在会客室里一边等着，一边整理采访稿。先辈一拍脑门，问我：“你有无觉得这个报导缺点甚么？”

　　“人家都‘知无不言，言无不尽’了，还缺甚么？”

　　“他逆袭的故事啊，成功的心路历程、奋斗史、得到的和放弃的，有关他个人的一切，鸡汤的、狗血的都行。”

　　先辈挂着一丝坏笑看我，“这个部份就交给你了，今晚吃完饭回去整理好给我，在线等。”

　　晚餐茶过三巡，我鼓起勇气问出先辈教我的问题，“你这一路走来，有甚么背后的故事可以分享的吗？”

　　他挑挑眉，“你们这些孩子，就是故事听得太多，以为照着他人的故事给自己打打鸡血就可以成功了？”我语塞，倒是他看出我的为难，补充一句：“不过，我倒是不介意讲给你听。”

　　刚毕业的时候他进了一家小私企，虽然职位低工资少，但好歹图个安稳。谁知道刚满一年，公司就由于收购失败致使现金流短缺，员工每月能领到的，是只有平时三分之一的工资和一张签着老板名字的白条。

　　他是在连续领了五个月白条的时候决定辞职的。父母、亲戚、朋友，所有人都在反对。他们告知他，忍一忍就过去了，要是现在离职，欠的钱可都打水漂了。

　　让他下决心的，是一个普通的午后。

　　他女友工作的地方离家近，为了省钱，每天中午都会回家做饭，并给他送上一份。从不重样的两荤一素，在他的薪水陡然少了大半以后，仍然没有任何变化。

　　他在她营建的温顺错觉里，也曾一度以为自己还能撑得起一个家，直到他有天忘了东西回去取，才发现她做给他吃的菜，就真的只有那末一点点。菜汤和残渣还剩在巴掌大的小盘子里，而她正拿着馒头蘸着那些汤汁吃，吃得很香。

　　“就是那种当时一块钱四个的白馒头，而她每顿给我送的都是米饭”，他说。隔着氤氲的咖啡香气，看不到他眼圈的微红，却能听得出声音中的一丝梗咽。

　　“我历来没有觉得自己那末失败过，看到他人开着豪车，没有这样觉得；看着他人洋房别墅一掷千金，我也没这么觉得。只有那一刻。”他正是在那一天，决定要自己创业的。

　　没想过有一天能做到盈利百万，只想让她过上能好好吃一顿晚餐的生活。

　　没有启动资本，就腆着脸拿着商业计划书去找好友、亲戚、同学借钱，被一次又一次质疑、谢绝，乃至辱骂。没有员工，他一个人做着一个公司的活儿，每天只睡三个小时，靠着楼下商场的免费咖啡提神，厚着脸皮应对服务员惊异又鄙视的眼神。

　　“当年我拿着这么大一个水壶去接咖啡，做贼似的，连我自己都鄙视我自己。”他比画了一个军用水壶的形状，苦笑一声。

　　“我历来都不讲自己的成功故事，倒不是由于见不得人，而是由于听故事的所有人都不是我。”他这样说，“光谈成功的鲜明时刻，自然是人人想要，可很少有人真的舍得让自己付出相应的代价。太多的人嫌苦、嫌累、嫌创业的早期看人脸色、巴结阿谀、丢人现眼，但是对真正急切地想要出人头地的人来讲，这点事根本就算不上甚么困难。”

　　我们想要成功，想要博学，想要被喜欢，我们想要有很多的爱和很多的钱。最少，我们以为自己是渴望的。可是，我们却常常懒得为自己的渴望付出一丝一毫。我们讨厌屈就，也讨厌枯燥，讨厌虚与委蛇，讨厌示弱，讨厌加班，也讨厌重复。

　　所以，有些东西我们永久也得不到，而越得不到的东西越难以放下，竟逐步变成一种执念。我们为它取了个好听的名字，叫做梦想。

　　梦想这东西，本来就是有可能实现不了的啊。我们这样安慰自己，所以不尽力的话，也没关系的吧。

　　那些说着“今天已健身两小时了，吃块蛋糕抚慰一下自己吧”的人，总是为自己丝毫没有降落的体重痛心疾首。

　　那些说“今天加班好累，就不看书了吧”的人，每到年终也总会为自己差了一大截的浏览计划沮丧不已。

　　那些说“本来应当做三个备选方案的，但是最近太忙了”的人，在年终常常会为得不到加薪升职而愤愤不平。

　　我曾很想不通，为何克服有些困难对一些人来讲轻而易举，对另外一些人却重于泰山。后来渐渐明白，浮于表面的愿望和扎根在心中的渴望，所激起的气力真的是不一样的。

　　一个人没法管住自己的嘴，没法控制自己的腿，没法左右自己的心，其实不是由于德行有亏或是智商有缺，而是由于那个你以为自己渴望着的东西，其实根本就没那末想要罢了。

　　教条没用，鸡血也没法久长。只有“喜欢”和“需求”，才是生活最好的老师。

　　面对自己既不喜欢又不需要的事，是很难尽全力争取的。那努力只流于表面，像是跟生活的一场赌气；那坚持只浅尝辄止，像是对这无聊节奏的挑衅。

　　决定做一件事情前，咬牙坚持着把自己弄得辛苦又狼狈之前，无妨先问问自己吧：对这件事，我究竟是喜欢还是需要呢？喜欢到甚么程度？又是生活中怎样的必要？我愿意为它放弃甚么，又想通过它争取甚么？

　　欲戴皇冠，必承其重。生活比我们意想以外的公平，你愿意为它付出多大的代价，才有资历期冀多少回报。

你总抱怨得不到，其实也没多想要2

　　性命里，过多的车水马龙，她们全是安暖地从我身边走过来，已然地从我身边踏过，无论是静静地等候還是相伴到老的白头偕老，最终却都是变成旧约，里面的匆匆过客一词始终未曾模糊不清，可里面的匆匆过客里的这些，究竟我吸引了是多少？

　　有某些雪月风花，注定了只有有自身自己去赏析;有某些甜酸苦辣，注定了只有有自身自己去品味;有某些知心恋人，注定了不可以陪在你身边。儿时，人们做的数最多的就是说哭，由于那般能换成人们愿意的，长大以后人们大量的是学好了笑，笑魇如花，笑的漂亮，笑的变成这种习惯性，而并不是这种情感的发泄。

　　内心莫名其妙的有点儿伤心，有点儿迷失，那类说不出来的味道，好像常常随便的找上自身。岁月拂过岁月，被亲身经历的好多好多，被牢记的一样也是好多好多，而忘却的却沒有是多少，当记忆力的步伐拐过岁月的拐角，很多的缄默的界面，慢慢被干净整洁，恍如昨日留有的章节，因此，经典故事慢慢被明白了。

　　我曾经认为，你能是我的前世今生，只叹岁月的土地流转，却总把经典故事改变。当自己丧失的多了，丧失的久了，也就没什么念头了，由于红尘中总所谓的相遇和分离，可是我仅仅一不小心被区划来到后面一种的地区，就是说那么的简易，简易到仅剩单一化的所有颜色。

　　尘事相逢，热闹离开，仅仅喝醉彼此这场，醒来时却不抹除以往这些忧愁而茫然的旧事。

　　那麼多离开的岁月，相拥了经典故事的实情，一直令人愚昧默然。当想到的清晨，忽然被太阳灼疼的想念，如何也不止的扩散。原先，记忆力总在，从未曾渐行渐远。转换的，仅仅岁月的外套，随之经典故事的想到，赶走了每段又每段记忆力的岁月，这就是人们踏过的见证人，倒映了全部年华里的黑白灰。

　　或许，任何都仅仅运势，仅仅人们没法解决。

　　或许，有许多经典故事是不用下场的，由于下场早就注定，因此沒有下场的下场，便变成人们恋爱过的`是留念，而遗留下来的，也仅仅每段没有下文的追忆而已。

　　或许，那样算是给我们的故事留有的最幸福的留念。而以前的这些诸多，也已逐渐的渐行渐远了，尽管，老天注定了人们没法白头偕老，可我還是要谢谢它，谢谢它要我今世遇到你，谢谢它授予了我大笔又大笔无价之宝的精神力量，也要谢谢它要我在最潦倒的那时候明白了人生道路，感受了衣食住行。

　　时至今日，我又怎会如此的伤感。一样的時间，一样的时节，仅因打开了经典故事的序幕，干了1个漫溯到全场追忆的幽梦，因此，我的情深撒落成个季节的忧愁，在这一别离的时节里，褪掉以前的鲜艳，随之眼泪一块儿纷飞飘落。

　　看见很多年前与自身一条走过来的盆友持续的在降低，内心确实很并不是味道，好像全部的語言都被阻隔在了嘴中没法讲出，最后连哀叹都被披着了痛疼的外套。很想要知道，那样的相逢，在人这一辈子时会有几回，而那样的外流，在创几场，无可奈何么？也许人们这一辈子都将在里边挣脱，仅仅不甘心。

　　记忆中留有的缺憾，赶不及细细地回味无穷便化为乌有，仅剩一阕天上的幽蓝，忧愁的这般纯粹，这是不是红尘美丽的颜色，热闹如画，刻画出绝代的风彩，仅仅，远去的那麼多青春里，经典故事的滞留手工编织了是多少相遇与分离，当记忆力刚开始倒流，涌起略微的漪涟，从始至终，你要欠着我那句：“保重”。

　　伤疤的全球里，伤疤的经典故事，注定要损害某些人，注定被他人来损害，才伴着痛疼成才，了解最终顽强，一些深爱的人，远去了!随之時间的变化，最终忘却在岁月朦胧的碎影中，即便在某一了解的一瞬间，无意间的想到时，只有用于怀恋，很难不相干自身，留到心中的也只能一条摸没去的伤疤，牢记着你的来过。

　　假如，人们未曾相逢......