搞笑的微博段子精选


  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是故事亭小编为你精心准备的《搞笑的微博段子精选》,欢迎观看!

搞笑的微博段子精选(热门篇)

  1.女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!网络威武。

  2.公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说:“通过避孕套。” 我问:“怎么,避孕套少了?” “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。” “那怎么回事?”我不解。 “走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。

  3.很久以前上电脑课,有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么不死?”

  4.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。

  5.劫匪刚一站起来大喝:劫机!周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

  6.大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证!”

  7.一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下,随后笑了半天。

  8.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

  9.一直和一女生玩的很好,但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒,喝完送她回去,她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候,她说你是我的大姨妈,见多了烦不见了想。

  10.本人女,23岁,不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精…

搞笑的微博段子精选(经典篇)

  1.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档,在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

  2.今天地理课,讲到日本,老师就开始扯了,忽然他说到:“日本是个东西方文化并存的地方,就连起名都是,比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后,班里瞬间就安静了,气氛突然很诡异

  3.上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”

  4.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”

  5.昨个儿非诚勿扰,男嘉宾问“如果咱俩出门,离车还有一两百米,你鞋跟儿断了咋整?”我第一反应“单腿蹦过去两百米小case,要么就近修个鞋”,然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉着手走了……

  6.“我从小参加各种学前班,为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”

  7.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨,网友乘坐地铁时候,偶遇一超像陈冠希的男子,大人小孩男女老少都抢着合影留念,尤其阿姨们,脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?

  8.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了……

  9.女儿4岁半,标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下”。

  10.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

搞笑的微博段子精选(精选篇)

  1.每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

  2.班主任巡视教室时,发现一张空课桌上刻了几行字,很生气!班主任问邻座的学生: 这是谁写的? 学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说: 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说: 你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室一趟!

  3.不管阿汤哥年纪增长几何,他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。

  4.考试结束后,一哥们说:“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么 ”

  5.我闺蜜最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩:“诶呀别开玩笑了,你肯定带了!”

  6.爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道,承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。。。

  7.公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

  8.同学拉着去看画皮2,一看海报,抱怨了一句又是杨幂,演个鸟啊,结果看完一看真心震惊了,她还真演个鸟。

  9.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

  10.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态:你们不要再黑杨幂了,我这条命是她给救的……2011年6月21日,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天,我的护士打开收音机,里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了……

评论问答

简单的文字,却蕴含着大大的道理。下面小编给大家介绍关于笑话故事,方便大家学习。笑话故事1据鲁迅的侄女周晔的回忆,她小的时候,有一次在伯父家吃饭,曾问鲁迅先生道:“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”,而您的鼻子“又扁又平”呢?”鲁迅笑着说:“你不知道,在我小的时候,我的鼻子跟你爸爸的一样..

上下床、那才是真正的地狱、夫妻亲密有蚂蚁的笑话、夫妻小趣、今非昔比、吵架的结果等20个最强的搞笑夫妻笑话大全。1、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!2、晚上和老公聊天问:如..

李学友,42岁,四川省成都市郫县安德镇园田村人,他与大多数中国农民一样——勤劳、朴实、憨厚、单纯。他总爱操着一口浓重的四川腔,腼腆地说:“没啥子没啥子,种地的嘛!”但谁也没料到,城市里的时髦玩意儿——微博,竟然改变了这位乡村农民的平凡生活,他拥有了自己的“粉丝”,被称为“最潮的农民..

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