一句话段子笑话


  愚可愚,非常愚。乐可乐,非常乐。保持大智若愚,笑神经敏感,乐天下可乐之事,愚天下可愚之人。接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一句话段子笑话》,欢迎观看!

一句话段子笑话(热门篇)

  1.一小朋友抓的萤火虫,眼睛好萌啊~~~可爱死了。 小朋友看到它,说:耶,显示还有两格电! 还真的两格电啊!!!

  2.每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

  3.这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓……走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。

  4.两个小孩子聊天A:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”B:“怎么没有!我妈妈就是!”A:“真的?”B:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

  5.寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶的喊道:“卧槽,什么时候冬天了?!”PS:这样才能被评为“超级宅男”

  6.一书生准备去赶考,日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”书生叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些!”女人又问:“为什么?”读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

  7.某日老师上课问:“各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小明得意的回道:“脚踏两只船。”

  8.下车一看路边车子罚单贴成一片,妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上,带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!

  9.办公室小丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:“小丽,你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到小丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着小丽的手说:“阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?”

  10.今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。

一句话段子笑话(经典篇)

  1.传说,跟我国对着干的两个国家,一个盛产女优,一个盛产女佣……

  2.山头上,牧童在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故伎重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”

  3.“妈,都12点了怎么还不叫我起床?”“因为没给你买早点。”

  4.毕业体检,一室友,刚站在体重秤上,另一同学便对我们使眼色,众人心领神会,于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知,护士报:315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑:不对啊我上个月还秤过才240斤啊,一个月就涨了70斤???

  5.早晨给我爸打电话说,母亲节了你也送我妈点礼物表示表示,我爸想了想淡定的说,我觉得她应该送我点礼物,没有我她也当不上母亲啊。

  6.上火口腔烂了,给老婆撒娇说好痛!!老婆幽幽的拿起妇炎洁说:喝点这个试试!

  7.女友跟我说,晚上给我妈买箱水,我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:"啊,让你买香水你买一箱矿泉水!"

  8.粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

  9.昨天,我一朋友说我脸大,我说,你脸才大,要不要比。她说怎么比,我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说,不要,你会喝。

  10.弟:“姐,钱到手时该是人生最快乐的时光之一吧?” 我:“不是的,第一次钱到手时是人生最快乐的时光之一,往后就递减了,渐渐就没感觉了。就跟一直摸同一个姑娘的大腿似的。” 弟:“。。。。。。” 我:“哎我这姐姐当的。。。”

一句话段子笑话(精选篇)

  1.据说母亲节最好的礼物是儿媳妇或女婿,你准备好了么?

  2.上个学期,课代表姓谢,下个学期,老师换了姓陈的课代表。于是,同学们起了个外号“新陈代谢”

  3.一富二代在炫富:"这是我的第七辆跑车。" 评论里有个神回复:"有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。"

  4.俩人斗地主,输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸,B同意,但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B说,书拿下来吧,连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…

  5.哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!

  6.客户:“这个图下班之前必须发给我!” 设计师:“好的!” 第二天清早。客户:“图怎么还没发过来?” 设计师:“我还没下班呢…”

  7.儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀。” 儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

  8.小偷偷了东西边跑边唱:“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭:“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说:“一定是我不够好,所以你才想要逃。”最后小偷被抓后,法官说:“还有什么话要说?还有多少泪要流。”小偷:“求求你给我个机会。” 警察:“这是对冲动最好的惩罚。”

  9.某生上学经常迟到,老师请来家长询问原因,他妈妈说:“哎,没办法,这是先天遗传下来的,预产期过了8天他才出生,怪可怜的······”

  10.时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”

评论问答

英语笑话:再见Two tomatoes go shopping, a tomato suddenly walk fast, the second tomato asks: "where shall we go?" The first tomato has no answer, the second tomato asked again. The tomato has no answer, so the second tomato asked again. The first tomato finally turned slowly, sa..

英语笑话:一面之辞英语笑话:One Side of the Case 一面之辞A judge asked our group of potential jurors whether anyone should be excused, and one man raised his hand."I can't hear out of my left ear," the man told the judge."Can you hear out of your right ear?" the judge asked. The..

一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么啊?”此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说︰“那边。”农民伯伯来到电影院刚想..

1、妈妈:“你表哥比你大一岁,人家都买了辆奔驰,你连个自行车都没有。”儿子:“表哥那车二舅出了40多万。”妈妈:“那不还有十几万是他自己出的。”儿子:“那十几万是他丈母娘出的。”妈妈:“你还有脸说,你连个对象都没有!”2、没结婚前,哥们的媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车..

上大学那会,我们宿舍的一室友,周末日带女朋友去宿舍,四处看了遍没人,就在自己的床铺和女朋友各种缠绵,各种声音,当然也那个了,这还不算,搞笑的是他们完事了在床上休息,打情骂俏呢。宿舍的角落里传来了一句:“哎呀我的妈呀,你们终于完事了,害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。这还..

上下床、那才是真正的地狱、夫妻亲密有蚂蚁的笑话、夫妻小趣、今非昔比、吵架的结果等20个最强的搞笑夫妻笑话大全。1、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!2、晚上和老公聊天问:如..

每天在宿舍想怎么泡妞女生,后来琢磨出个主意,买束玫瑰花在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的。如果”妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的,咱们聊聊吧。”要是妹子说:“哇,我男朋友真好!谢谢你。”你就默默..

英语笑话:来信Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word ″Fool″. Quietly and with becoming seriousness he announced to the congregation the fact in these words:″I have known ..

1、奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发?神回复:你斗地主直接扔炸弹啊?2、明天就是七夕节,你还是一个人吗?神回复:难道我还会变成一只狗吗?3、我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!神回复:嗯,以前我也有这么一辆破车~ 4、一句话证明你很..

1、上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”神回复:我上去就是两拳头,滴水之恩当用拳相报。2、夏洛:马冬梅上课老磕瓜子影响我学习老师:就你这成绩还能受影响?你的成绩还有下降空间吗?3、一男子跳楼,因..

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