一句可以笑死人的段子


  笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一句可以笑死人的段子》,欢迎观看!

一句可以笑死人的段子(热门篇)

  1.纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!(@陈尚辉)

  2.我妈今年44,她喜欢玩跑跑卡丁车,里面有些道具要花钱买,昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车,我一笑而过;今天,那个少年要和我妈视频,我妈怕露馅,就问我要了两张我的自拍,她发给了那个少年,那个少年现在要和她在游戏里结婚,还要给她买道具。

  3.一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。

  4.老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”

  5.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

  6.老公吐着烟圈儿,慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊,“你爱干净?别开玩笑了!”老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,内心就越是热爱呀。”

  7.二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

  8.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。

  9.记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的............

  10.追不到女医生怎么办?找她看病,走时把药落下,"哎,你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

一句可以笑死人的段子(经典篇)

  1.一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”

  2.数学老师:“我最讨厌被听课,就像洗澡被偷看一样,还有人时不时提醒你洗干净了没。”

  3.记得小学时候写作业造句,用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了"正好四个有字。

  4.因为胖,rose能一斧头砍断手铐,能一拳打翻水手,能7小时不吃饭还有力气满船跑,还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死,最后还有力气下水游泳吹叫叫,救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反,看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。

  5.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

  6.有一次在网吧,隔壁一学长的电话响了,山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚,内容:A:“你J8在哪呢?”B:“我J8在裤衩里呢!”A:“别闹!有事,你在哪呢?”B:“我跟我J8在一起呢!”

  7.跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

  8.一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。

  9.大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。警察……

  10.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”……

一句可以笑死人的段子(精选篇)

  1.流言止于智者,聊天止于呵呵

  2.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

  3.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿,所以负责观测的船员去看热闹了,所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟,所以冰山撞了泰坦尼克号,所以最后杰克死了。这个故事告诉我们,秀恩爱的,都得死。

  4.昨晚一家三口看电视,突然6岁的儿子问老婆一句话:妈妈,你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说:这就叫男人。

  5.小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……

  6.我们领导长的个子矮小,留着小胡子,有一次我和领导坐飞机去外地,登机时,美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好,到我们领导这时,深深的瞅了一眼,说了句:空尼叽哇,领导一愣,用标准的东北话说,俺是东北银,空姐谔然。

  7.女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了,怕怕的很,等他爸回来,她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了

  8.读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!

  9.好几年前,刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码,内容:我是你爸,这是我的新号。 很快我姐回复短信:我是你大爷 滚!

  10.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说:"妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

评论问答

一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么啊?”此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说︰“那边。”农民伯伯来到电影院刚想..

李保良是河南商丘的一个农民,从小学了些木工手艺,但在家无用武之地。于是在1991年7月,为了赚钱还结婚时欠的债,他辞别妻儿来到上海市金山区的兴塔镇帮人搞装潢。三年后,他还清了欠款,手中也有了些积蓄,开始琢磨自己做生意当老板。可几年下来,他不仅没赚到钱,反而又背上了5000元的债。没办法,..

1与北京798大山子艺术区一样,古城西安纺织城原西北一印处也有大片的老厂房,2008年末有人在旧厂房大门口挂上“纺织城艺术车间”的牌子。这里后来被称作A区,也有人戏称它为“一号坑”,里面租住着大批艺术人士。魏悦达的咖啡画廊就开在一号区,一百多平方米的空间是由废弃车间改造成的,看着自己创作..

北京电影学院的漂亮女生傅小攀,没有从事影视广告创意工作,却成了淘宝网专职卖家。她经营的创意巧克力,不仅在盛夏保持不化,还能将“可食用”的奶油照片嵌入其中。与众不同的产品也为她带来每月3万余元的纯收入。奶油照片可以吃傅小攀告诉早报记者,自己经营的这种巧克力基本从比利时空运到北京,共..

30岁真的不是世界末日,我仍可以伸手够我想要的东西,比如说独立,比如说爱情。还能守得住“马其诺防线”吗易洪拿房产证回来,我翻看了一眼,便把它扔到茶几上,转身进了厨房,把锅碗瓢盆摔得砰砰响。我以为他会进来看看怎么回事,可是没有。或许他没发现我在发脾气,或者发现了觉得没必要理会。买车时..

21世纪最缺什么?不缺钱,就缺朋友!很多人发现认识的“熟人”越来越多,朋友却越来越少;更多人感叹友情似乎和爱情一样脆弱,抵不过时间空间的一丁点儿考验。但在王珞丹的生活圈子里,却是“铁打的朋友流水的时间”。这么些年来,在她想念的时候,在她需要的时候,那些老朋友、好朋友总是招之即来,来..

在北京住了两年后,朱子娟有了在柏林买房的打算。21年来,朱子娟一直租房住。前19年她在德国上学、工作、结婚,期间搬了两次家,从没想过要买房。2008年回到北京后,她已经搬了四次家。在德国,租房的生活质量和住在自家房子里几乎没有区别。“德国的房子,建筑和装修质量普遍都很高。出租房也很干净,..

1、奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发?神回复:你斗地主直接扔炸弹啊?2、明天就是七夕节,你还是一个人吗?神回复:难道我还会变成一只狗吗?3、我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!神回复:嗯,以前我也有这么一辆破车~ 4、一句话证明你很..

1、上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”神回复:我上去就是两拳头,滴水之恩当用拳相报。2、夏洛:马冬梅上课老磕瓜子影响我学习老师:就你这成绩还能受影响?你的成绩还有下降空间吗?3、一男子跳楼,因..

笑死人的微信聊天记录,神回复段子,经典评论搞笑简短神回复1、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!2、问:是媳妇重要仍是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。3、你的感情路不顺吗?很顺啊,一路上连个人影都没有。4、小时候一直想不明白,如果..

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