一人搞笑段子快手
生活就需要节奏,每一步都能活出精彩,就像身边的每一位朋友,一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择,接下来就是故事亭小编为你精心准备的《一人搞笑段子快手》,欢迎观看!
一人搞笑段子快手(热门篇)
1.大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?大象:谁说你上不了岸呢?鲸鱼:谁说我上得了岸呢?大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
2.午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。。
3.晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
4.和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的
5.我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。(@某旅行者的日记)
6.有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”
7.一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭(男人和女人可能是恋爱关系),妈妈问儿子:好吃吗? 儿子说:好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜,妈妈笑着说:这个叔叔好不好? 儿子说:恩! 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:这孩子瞎说什么呢。
8.老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好.一女生的作业是:白日?做梦!
9.我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
10.“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”
一人搞笑段子快手(经典篇)
1.狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
2.买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:“这是啥玩意?”我:“这玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“这么好?我问几个问题,我有多少根头发?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爷爷去哪了?”我:“能不能再换个问题?”奶奶:“我还能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩艺,啥也查不到啊!”
3.一日进城,突然尿急,于是找了个僻静角落就准备作业,谁知被一pol.ice发现,冲上来就呵斥我,还要罚我的款,我愤怒,大声回道:“我又没撒尿,就把自己的东西拿出来看看都不成啊!
4.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
5.杭州大二女生小夏因琐事在电话里和异地男友小吴吵架,称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张,报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏,却发现她与另一男生开房。。。——网友:小夏为自己找了一个最舒服的死法:爽死....
6.等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票
7.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
8.一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它? 禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……
9.月老,麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗?- 红线老断…!!
10.某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
一人搞笑段子快手(精选篇)
1.什么动物胸部最大。答:斑马(zebra)
2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。而对日本人他说:你很瘦小,你负责supplies。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」
3.某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
4.社区主任来到社区门卫检查工作,他问门卫:“今天你登记了进入人员吗?”老头说:“我的职责是看住大门别丢了,我不管人。”
5.上海交通大学11届新生姚明今天逃课去美国看火箭比赛………他这是不要平时分了么
6.今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
7.上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”
8.3月19日,在这个特殊的夜晚!中国人民自发、有序的驱车聚集在中石油与中石化主场,高呼:“加油,中国!加油!中国!”
9.书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。(@SnHine)
10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”云云,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。