话说唐三藏取得真经回来，却发现自己得了风寒之症，哈欠连天，喷嚏不断，常常难受得夜不能眠。一日，八戒发来短信，说背着高小姐攒下一笔私房钱，请师傅去撮一顿，顺便K歌。唐三藏回复：辛辛苦苦攒几个钱不容易，好好过日子吧。刚放下手机，悟空来电话了，说长安路上新开了一家“大唐洗浴中心”，用百..

我妈说，我性格内向，有点懦弱，需要找个泼辣点的女朋友互补。没想到跟我合租的王灿灿正是这样一个女孩。就在我准备向她表白的时候，我亲眼看到有位男孩上门来向她求爱，她劈头冲着那个倒霉的小伙就是一通臭骂：“就你那熊样也想追我？也不撒泡尿照照，癞蛤蟆别总想着吃天鹅肉！”那个小伙没觉得怎么尴..

审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。小法官看着他，叹了一口气，然后说：“是你，看到我饥饿和赤身挨冻，但却裹着你的皮草，理都不理就走过去了。”“是的!”王子说。“是你让我去干残..

老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天有两个人去叫面，吃完后结账，一共是25元8角，甲说：“给你26元。别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两角。”满大厅的人回头看他，甲脸红了，说：“得，那两角你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的两角小费又要回去了!”..

周二早上，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告。上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。”这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。他走进商店，找到了经理。“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西。把这工作给..

付钱我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。蒙了一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧..

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住。翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你……铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”..

正在博物馆展出的古埃及法老的木乃伊突然复活过来，抓住路过的一位年轻美貌的女游客。人们惊慌失措，不知道该怎么办才好。正巧大导演斯皮尔伯格也在，只见他在法老耳边小声说了一句话，法老立刻放过那名貌似古埃及艳后的女子。事后，人们纷纷猜测斯皮尔伯格究竟说了什么骇人听闻的咒语。来自中国的知..

我们寝室二哥是个做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了，但是都懒得睁眼睛，持续了五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：搞了半天，原来是我……..

“请问您家里是几口人？”“是一口人。”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”..